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各位老铁们好，相信很多人对梦到耳朵里有橡皮都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于梦到耳朵里有橡皮以及梦见耳朵里有硬物的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
本文目录
声音是靠空气振动传到耳朵里去的，橡皮管只是起了隔绝内外空气的作用。
不让管内的震动空气乱传播，让它只能延管内传播到耳朵。
扩大声音，隔绝外部杂音
.让医生更为清晰的听到心脏或肺部的声音！
彩泥的前身，自从1956年问世以来，橡皮泥就成了孩子们最喜爱的玩具。
最开始的橡皮泥只有灰白一种颜色，但随后的几年里橡皮泥就有了各种各样的颜色和香味。
我精心为你整理了玩橡皮泥作文，希望对你有所借鉴作用哟。
晚饭后，因为下雨，我决定和妹妹一起玩橡皮泥。
橡皮泥在我手中，我揉了揉橡皮泥变成了圆形，我又揉了一个椭圆形，我把圆形和椭圆形拼在一起成了一个小人的身体。
我给小人做了手和腿，还有眼睛，鼻子，嘴巴，耳朵，这样小人就做成了。
我还做了一只熊猫，黑白相间和黑眼圈是熊猫的.特点。
我们又做了我最喜欢的食物和水果，我觉得橡皮泥很灵巧，能做出各种各样的图形，颜色也是十分鲜艳的，真的很好玩！
从我还没有见过橡皮泥的那天起，妈妈就给我买了一桶橡皮泥，给我在家里玩。
那时，我还不知道这种东西叫橡皮泥呢！
是妈妈告诉我，它就叫做橡皮泥。
后来，我用橡皮泥捏了有多东西，有小人、小狗、白马、螃蟹、乌龟等等。
然后我就爱上了捏橡皮泥，有时候星期六，星期天我都在捏橡皮泥，它给我带来了很多很多乐趣。
我捏橡皮泥的知识也长进了很多，所以，我就把它当成玩具整天玩。
有时候，我在睡觉的时候还想捏橡皮泥，有时，做梦也梦到在捏橡皮泥呢！
多好玩的橡皮泥啊，我对你印象真得很深，我感觉所有动物都在你的肚子里，有时飞出小动物，有时飞出很多人，还有时飞出了很多很多的小圆球。
橡皮泥，我真得好爱你！
今天，我和妹妹一起玩橡皮泥，我记得一本书上说，黄色加蓝色能变成绿色，难道橡皮泥也会像彩笔一样会变颜色？我决定做个试验，我先在橡皮泥桶里，找出黄色和蓝色，然后把它们混在一起使劲的揉，揉了一会儿，橡皮泥变成了一种混杂的颜色，我继续揉，不一会儿，就变成了绿色，我很开心，因为实验成功了；我决定用我的实验品做只小鹿，我把橡皮泥摁在小鹿的模型板里，然后把模板拿开，一只可爱的小鹿就做好了。
今天，我玩的非常开心！
早晨，我在家门口玩，看见一片叶子上有一只小蜗牛，它正缓慢地爬着，看起来很可爱。
我想我能用橡皮泥把它的样子做出来。
我拿出橡皮泥先把黑色和白色找出来，把它们混在一起，就变成了蜗牛壳的颜色灰色。
我把它搓成一根面条似得长条，然后卷起来当蜗牛的壳。
我拿出白色的橡皮泥，搓成胡萝卜形当蜗牛的身体。
我又拿了一点灰色，把它搓成小细条当触须，把它搓成圆形当眼睛。
又用红色搓成小细条做蜗牛的嘴巴。
就这样一只可爱的小蜗牛就做好了。
今天很冷，我很晚才起床。
吃过中午饭，我和爸爸到外面采购原料，准备自己制作橡皮泥。
由于不是很懂，我们跑了很多地方，买了面粉、盐、油，原来想买些食用色素，但商店没有零售的，每个颜色都要买一大瓶。
考虑到成本太高，于是我们改变计划，回家用了水彩颜料来代替。
一回家我们就马上动手制作，由于没经验，加上两个人都笨手笨脚，弄了三四个小时，才做了几个颜色。
我用红色和縁色捏了几朵花，效果一般。
这时已是晚上20：00多了，才感觉肚子有点饿。
啊！
我们竟然忘记吃饭。
大象笑骆驼：丫MM长在背上。
骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。
这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。
从前有只小羊，
有天他出去玩，
结果碰到了大灰狼，
大灰狼说：“我要吃了你！
！
！
”
你们猜，怎么了？？
结果大灰狼就把小羊吃了
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。
其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。
男生伤心欲绝...过了几年。
男生出外钓鱼。
猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
年糕
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！
躺在那里都被你们俩给踩到……
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”
老师:“小朋友都很棒哦！
那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”
有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…
他就变成~"高速公鹿"~了…
有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...
那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”
然后她就被炸死了。
有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.
有一个动物学家去南极考察
他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";
那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.
最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."
那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"
那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"
有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.
第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴
(b)宋教仁
(c)孙文
(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴
(b)宋教仁
(c)孙文
(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴
(b)宋教仁
(c)孙文
(d)罗福星这三题的答案都是
(a)因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！
"
某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚某人：对不起......小明：没关系某人：不知该如何说起小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的某人：......我在车站前踩到狗大便
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...“哇靠..这么神！
..你是怎么知道的？”“他NN的！
我的脖子和腿就是这么断的..
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！
可是只有十五分钟喔。
”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。
丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。
”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。
”
一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。
另一根香蕉说：我们会说话的么？
香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。
另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。
经典屁事：耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。
在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。
”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。
还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！
您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。
”
没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
掩耳盗铃
火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
嘣嘣嘣－嘣
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。
心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。
原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。
一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。
”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。
这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！
你没事儿吧！
”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。
”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。
”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。
”
经典口误
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！
”（本来是说倒点茶喝的）。
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！
”~~寒！
大帮同学笑得要死
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
”
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
一
次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！
”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！
”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！
”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！
妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向**鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！
"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，
本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。
老板思考了很久……
一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！
”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！
！
！
！
！
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！
！
！
我：那是我们物理老师。
同学：教什么的啊？
我：化学。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！
”
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。
”
坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
一日俺的MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。
有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，
所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
他回答说:“免姓贵王!”
买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”
如果比较浅的一般可以直接取出来，对于大部分孩子不用麻醉就可以了，但是如果特别深孩子不能配合的，确实可能会需要麻醉才能取出来
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