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本文目录
1、一只火鸡和一头牛闲聊，火鸡说：我希望能飞到树顶，可我没有勇气。
牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢，他们很有营养。
火鸡吃了一点牛粪，发现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝，第二天，火鸡又吃了更多的牛粪，飞到第二根树枝，两个星期后，火鸡骄傲的飞到了树顶，但不久，一个农夫看到了它，迅速的把它从树上射了下来。
生存之道1：牛屎运让你达到顶峰，但不能让你留在那里。
2、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。
生存之道2：如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。
3、一只小鸟飞到南方去过冬。
天很冷，小鸟几乎冻僵了。
于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冻僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
生存之道3：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。
也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。
4、海底里有一个瓶子，这瓶子里困着一个巨魔。
那是五百年前一个神仙把巨魔收到瓶里的。
巨魔曾经许过一个愿，谁能把这个瓶子捞起来，把瓶塞打开，把他救出来，他就赠给这个人一座金山。
可是，五百年过去了，还没有人把这瓶子捞起来。
巨魔十分气恼。
他诅咒说
:“以后，如果谁把我救出来，我就一口把这个人吞掉。
”有一个青年的渔夫，他撒网捕鱼，当他收网的时侯，发现网里有一个古旧瓶子，他把瓶塞打开，啊!
一阵浓烈的烟雾喷出来，徐徐吐出一个比山还大的巨魔。
“哈哈哈哈!”巨魔的笑声，震得海涛汹涌起来。
他说:
“年青人，你把我救出来，我本应谢谢你，可是，你做得太迟了，倘若你早一年把我救起，你就可以得到一座金山啦!
唉，我等了五百年，我太不耐烦了，我已经许了恶愿，要把救我出来的人一口吃掉!”那青年吃了一惊，但立即镇定地说:
“哟，这么小小的瓶子，怎能把你盛下呀，你一定说谎，你再回到瓶子给我看看吧!”
“哈哈哈哈，我不会上当的!天方夜谭早把这个古老的故事说过了，我如果再钻入瓶子里，你把塞子再塞上，故事不就说完了么?”“什么?
你有看过天方夜谭么?你真是一个博学多才之士呀!你还有看过苏格拉底的哲学著作吗?”“哈哈!
这五百年我躲进瓶子里，穷读天下的经典著作，苦苦修行，莫说是西方的巨著，东方的大学、中庸、论语、孟子我都念得熟透了。
”“啊，中国太史公的史记你也颇有研究吧
?墨子的著作有涉猎么?”“别说了，经史子集无一不通!”“不过，我想你一定没有见过红楼梦的手抄本，这是一部难得一见的版本呢!
”“哈哈哈，你这个小子太小觑我了，这本书的收藏者正是我呀!让我拿出来给你开开眼界吧
!”巨魔立即又化作一阵浓烟，徐徐进入瓶子里。
这时侯，那青年渔夫不再迟疑，连忙把瓶塞堵住瓶子了。
5、从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。
其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。
得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。
另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。
又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。
只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。
生存之道5：一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。
只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。
有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。
6、孔子的一位学生在煮粥时，发现有肮脏的东西掉进锅里去了。
他连忙用汤匙把
它捞起来，正想把它倒掉时，忽然想到，一粥一饭都来之不易啊。
于是便把它吃了。
/刚巧孔子走进厨房，以为他在偷食，便教训了那位负责煮食的同学。
经过解释，大家才恍然大悟。
孔子很感慨的说：“我亲眼看见的事情也不确实，何况是道听途听呢？”
生存之道6：推销生意是一种组织性质的生意，因为人多，人事问题也多。
我们不时听到是非难辨的话，如某公司攻击另一间公司，如是者往往令人混淆是非，影响信心。
因此找出事情的真相，不是轻易相信谣言，辛辛苦苦建立的事业才不会毁于一旦。
7、有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。
考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。
这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。
算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。
你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”
秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。
店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。
我倒觉得，你这次一定要留下来。
你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”
秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
生存之道7：积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。
想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
8、有一天动物园管理员们发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。
所以它们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。
结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。
“很难说。
”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！
”
生存之道8：其实很多人都是这样,只知道有问题,却不能抓住问题的核心和根基。
9、在某个小村落，下了一场非常大的雨，洪水开始淹没全村，一位神父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他跪着的膝盖了。
一个救生员驾着舢板来到教堂，跟神父说：“神父，赶快上来吧！
不然洪水会把你淹死的！
”神父说：“不！
我深信上帝会来救我的，你先去救别人好了。
”
过了不久，洪水已经淹过神父的胸口了，神父只好勉强站在祭坛上。
这时，又有一个警察开着快艇过来，跟神父说：“神父，快上来，不然你真的会被淹死的！
”神父说：“不，我要守住我的教堂，我相信上帝一定会来救我的。
你还是先去救别人好了。
”
又过了一会，洪水已经把整个教堂淹没了，神父只好紧紧抓住教堂顶端的十字架。
一架直升飞机缓缓的飞过来，飞行员丢下了绳梯之后大叫：“神父，快上来，这是最后的机会了，我们可不愿意见到你被洪水淹死！
！
”神父还是意志坚定的说：“不，我要守住我的教堂！
上帝一定会来救我的。
你还是先去救别人好了。
上帝会与我共在的！
！
”
洪水滚滚而来，固执的神父终于被淹死了……神父上了天堂，见到上帝后很生气的质问：“主啊，我终生奉献自己，战战兢兢的侍奉您，为什么你不肯救我！
”上帝说：“我怎么不肯救你？第一次，我派了舢板来救你，你不要，我以为你担心舢板危险；第二次，我又派一只快艇去，你还是不要；第二次，我以国宾的礼仪待你，再派一架直升飞机来救你，结果你还是不愿意接受。
所以，我以为你急着想要回到我的身边来，可以好好陪我。
”
生存之道9：其实，生命中太多的障碍，皆是由于过度的固执与愚昧的无知所造成。
在别人伸出援手之际，别忘了，惟有我们自己也愿意伸出手来，人家才能帮得上忙的！
！
！
10、五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，突然间下起雨来，可是他们只带了一块雨披。
爸爸将雨披给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克。
汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了我呢？”爸爸回答道：“因为爸爸比妈妈强大，妈妈比哥哥强大，哥哥又比你强大呀。
我们都会保护比较弱小的人。
汉克左右看了看，跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。
生存之道10：真正的强者不一定是多有力，或者多有钱，而是他对别人多有帮助。
责任可以让我们将事做完整，爱可以让我们将事情做好。
淘宝网上的差评不笑你找我
清脂减肥胶囊400mg*60粒
差评 [详情]骗人，我拍的是一瓶。
他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.03 19:50
解释：
哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！
夏天适用时尚提包
差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。
2007.0
1.10 18:22
解释：
呸
精美欧洲进口巧克力
差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32
解释：
打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。
中药美颜纤体粥
差评 [详情]完全没有效果!!!!! 2006.09.14 08:48
解释：
完全没说实话！
考拉玩具树袋抱抱熊
差评 [详情]邮寄单上名字写错了2006.1
1.01 02:42
解释：
晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。
。
李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，
马鞭草--瘦身，治疗头痛
差评 [详情]为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2007.02.02 14:21
解释：
为什么你和别人长的不一样？
闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评 [详情]由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。
你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29
解释：
马三立说了：“逗你玩！
”
中式淑女唐装折扣特价
差评 [详情]这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！
！
！
2007.0
1.23 19:44
解释：
冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。
野生榛子
差评 [详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
2006.12.03 01:51
解释：
你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
莱挺宝天然丰胸美
差评 [详情]此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。
2006.09.13 00:02
解释：
此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。
草本配方-安全减肥
差评 [详情]实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用 2007.03.22 14:205
解释：
撒谎~~副作用和描述完全吻合！
物品名称:韩国时尚最新款式性感MM上衣
差评:不错,我喜欢!
解释:难道你老公不喜欢吗?
物品名称:内蒙特产内蒙古风干牛肉干斤/35元
中评 [详情]描述与货物差距太大2006.05.30 09:41
解释：不做人要厚道!
物品名称:丰盛水果篮--12种水果
中评 [详情]部分水果还是太熟了2006.05.10 14:49
解释：按**妈的要求发了熟一点的果果,收到后只能放3,5天的,放冰箱时间能长一点.
(记住下次要**妈做评价。
)
物品名称:益达口香糖
差评 [详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜
中评
*未使用支付宝成功交易
[详情]没什么
解释：没什么是什么！
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什么是没什么！
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没什么给中评做什么！
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什么什么人！
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狂晕！
！
！
物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
差评 [详情]怎样退货?
解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货?
物品名称:易购厨房刀具5件套
差评 [详情]什么东西呀，用起来一点不爽，差评##
解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！
！
物品名称:带核话梅500克
中评 [详情]怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉
中评 [详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷
物品名称：水晶球
差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！
那是我LG的烟灰缸。
中评虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~ [详情]--2004.08.29 20:45
解释：
失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了
差评：对不起我不换好评的. [详情]--2004.04.29 15:22
解释：我什么时候和你换好评了。
真是的！
缺德！
！
差评：汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠心＋绝心，骗得我好伤心。
购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。
换货不肯，退货不行，退款没门。
几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够了。
网上购物，还得长个心眼。
不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。
[详情]--2004.09.10 22:04
解释：
小姐你是不是发错了啊！
！
中平：珍珠项链不错，戒指也挺好看，抱枕手感很好，手机挂件也不错，都挺喜欢的，就是卖家态度在好点就好了。
解释：您买的我店里一样也没有呀？我猜您一定是个很有钱的人，一下子买了这么多东西……
镀白金项链*9元~
中评我女朋友的评价是“一般”
解释：
你给她买个钻戒看看！
好评态度不好，东西还行， [详情]--2004.12.03 13:31
解释：
我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙是不是要我说我爱你觉得态度才好啊！
？
中评：我没买
解释：唉！
淘宝上买家与卖家的对话
买家：朋友660包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！
咬下来了吗？
卖家：没有还是680吧~
买家：那你再使劲咬咬啊
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买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
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我：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
我：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！
你们女人也不知道动动奶子．．
我：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！
完了，我的一世英名啊！
！
！
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买家:在吗?
我:您好,在的,有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
我:我?...包邮
(计算中....)
我:我妈说不卖了
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买家：见面交易行吗？
天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家:您说个地方，我去。
天鸿艳:当面交易确实不方便呢。
买家:您可以蒙面，或我蒙面：）
关于老师的经典句子
1、记得有位哲人说过，一个不会仰望星空的老师，不是一个好老师，而在星空中最璀璨的一颗星星就是诗歌。
我是一个喜欢诗意的人，树木花草，鸟兽虫鱼，总能触动我心田中那最柔软的部分。
2、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。
”后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。
”
3、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？小明：我眼睛有病。
老师：什么病啊？小明：自闭症。
老师：滚回家自闭症去！
4、老师说：“书声朗朗、专注凝神的课堂就是美，一种渴求知识的美。
”旅游者说：“鸟语花香、清风吹拂的西子湖就是美，一种自然的美。
”慈善家说：“安居乐业，每个人都有温暖的家就是美，一种人性的美。
5、考场上男友说：“老师太热了风扇都没风！
”老师估计是卖萌系来的，说了一句：“别急，等会儿发试卷你心都凉了……”
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！
”
7、上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。
”
8、考场上，麻花君的小抄刚刚扔地上，就被老师看见了，老师眼盯着麻花君，直奔而来。
麻花君心慌意乱，只见得邻座不慌不忙捡起小抄，狠狠擤口浓鼻涕，揉了揉，然后扔进纸篓了。
老师直接就呆立在那里好几分钟，半天才缓过劲来。
哈哈，同学，你这招好毒啊！
9、杨锦麟老师常说胡言不等于乱语。
醉生不等于梦死。
心有所想笔有所出而已。
可以胡言乱语，可以醉生不可以梦死。
平时踏踏实实的工作。
玩就玩得开心，闹的快乐。
做自己想做的事，过自己想过的生活，是每个人都想做的。
10、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。
我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。
读了土木工程，毕业后跑去搬砖。
我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
11、小学，你哭了，整个班级+老师围过来问你怎么了；初中，你难过，很多同学都来安慰你；高中，只有几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。
工作了，人家只会觉得你演技很棒。
其实，成长就是逼着你一个人去坚强。
12、老师，你像一个指南针，帮我们寻找正确的方向。
老师，你像一匹骏马，带我们徜徉知识的海洋。
而同学，你像我永远离不开的人，在我需要帮助时，你总是你一个来帮我。
13、大学时，老师问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一同学不假思索地回答：“我要金钱！
”老师微微一笑，说道：“而我会选择智慧。
”老师接着问道：“你知道为什么吗？”那同学，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！
”
14、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
15、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！
”然后趁他没反应过来，果断挂掉！
16、教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，这时有人放了一个屁！
老师生气道：是谁放的屁？这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！
“我没有放屁！
”有人站起争辩道。
17、上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。
班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。
老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。
18、大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！
”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。
老师无奈：“要不咱再抄点？”哭声止！
19、老师：“作为一个女生，你不好好学习，上课居然睡觉？当心开家长会我瞎说一通。
”女同学：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你早恋，你家长要是问和谁，我就说不知道，只知道隔几天换一个！
”女同学：……
20、人的一生：选对老师，智慧一生；选对伴侣，幸福一生；选对环境，快乐一生；选对朋友，甜蜜一生；选对行业，成就一生。
你要生活得随意些，你就只能活得平凡些；你要活得辉煌些，你就只能活得痛苦和复杂些；你要活得长久些，你就只能活得简单些。
21、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
22、少年时谁都喜欢过一个人。
下课后赶紧去送水，牵手还要躲着老师，一天不见都特别想念。
周末偷偷跑出来约会，吃个冰淇淋就开心得不行，发誓要永远在一起但没有几对走到最后。
因为争吵时不愿意让步，赌气分手后假装不在乎。
多希望每个人能珍惜这段日子，因为以后你就会发现，最让你忘不掉的永远是十几岁时爱上的那个人。
23、弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。
他们对未来焦虑不已，却又无视现在的`幸福。
因此，他们既不活在当下，也不活在未来。
他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。
”
24、地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！
”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
只见校长刚刚从后窗飘过……
25、老师对着班上大吼：不要吵啦！
没人理他，只好向校长告状。
当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。
“来！
班长你说！
这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！
”
26、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。
周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
27、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！
插鱼尾！
”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！
”
28、新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。
一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。
文能提笔出试题，武能上网灭质疑。
一句话，为人师，殊不易！
29、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！
”
30、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后，个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
31、同事儿子相当受挫。
老师布学作业，告诉同学们，“你们可以选择做或不做。
”结果，全班他是惟一没有做的，挨了批评。
老师又布置作业，“给老师提意见。
”结果，全班他是惟一一个实诚提了尖锐意见的，被老师虎着脸叫了家长。
说真话和自主选择为什么成了社会的奢侈品，是因为从小被扼杀了。
——张泉灵
32、化学老师曾说，人就像有毒的化合物，构成越简单毒性越强。
心狠手辣、歇斯底里的人大都出于单纯，构成越简单，活性越大，因没有后顾之忧而无底线。
人从小到大，从单纯变世故，我不认为是一件坏事。
不得所愿而自知，尝遍辛苦而自制，这就是一个去毒的过程。
——《单纯有毒》
33、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”学生说：“报告老师，我们正在减肥！
”
34、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！
该同学：吱。
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！
看见他妈妈又叫：老板也换啦！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！
看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
?
35、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。
”二货同这：“说的是苍老师吧！
”
36、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
37、班主任老师谈考试的重要性，说道：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”教室角落里一学生幽幽地说道：“报告老师，我最近正在减肥！
”
38、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
39、高中时化学课上同桌在睡觉！
老师发现了，然后对着我说：诶诶诶！
那位同学，难道你就不能关心一下你的同桌吗？我满怀歉意的看了老师一眼然后小心的脱下外套披在了同桌身上……
40、高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。
”老师顿时凌乱了…
41、老师，真对不起，我又迟了。
这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
42、一日，正在上生物课，生物老师问道：“同学们，苹果核烂了以后埋在土里会长什么呢。
”从角落里传来一声：“长烂苹果。
”全班瞬间无语……
43、一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。
”“报告”一个考生慢慢站了起来。
监考老师：“有什么事？”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”
44、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！
”小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢。
”
45、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”，比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
46、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。
回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
顿时老师那脸啊，五颜六色的……
47、放学钱，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。
”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。
”老师说：“过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。
”
48、如果黑板就是浩淼的大海，那么，老师便是海上的水手。
铃声响起那刻，你用教职工鞭作浆，划动那船只般泊在港口的课本。
课桌上，那难题堆放，犹如暗礁一样布列，你手势生动如一只飞翔的鸟，在讲台上挥一条优美弧线——船只穿过……天空飘不来一片云，犹如你亮堂堂的心，一派高远。
49、学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！
”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！
50、"以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"
梦境的产生其实是和生命活动有着一定的关联的，是一种心理和生理共同影响的多重作用。
人类在睡眠的状态之下，身体仍然是保持着一个最基础的生命活动，我们的大脑也不例外，虽然整体上处于一个休眠机制，但是仍然有一部分脑细胞处于活跃的状态，正是这部分细胞的活跃才制造了睡梦当中的梦境。
一般情况下，睡觉做梦本身是正常不过的事情，但在一部分因素下所引发的睡觉多梦表现就不得不重视。
睡觉多梦原因可以分为两点，分别是大脑皮层神经兴奋、身体因素等。
做梦是每个人就每天都会做的事，在梦里什么都有可能会发生，而由于梦的不可见性、多变性，也给梦都存在带来了一层神秘的滤镜。
所以大家都对梦有一个非常好奇的心理，特别是出现一些比较困扰的梦境时，大家还会想着去解梦。
校长一般在学校当中是比较少见到的，因为校长的事情非常的多，比较的忙碌，所以如果和校长交流一般是有两种可能性，一种是你的表现非常的优异，还有一种是你在校表现非常的差，可能要被退学，希望大家都是前者。
那么梦见校长和我交流是什么意思呢？下面就跟随周公解梦一起来看看吧。
梦见校长和我交流的梦境解析
梦见校长和我交流，事业运势一般，有谈判、协商任务的梦者，一定要坚持自己的立场，尽量采取自己比较有把握的交谈方式，临时改变只会让对手抓住弱点，导致失败。
不同的人梦见校长和我交流的梦境解析
做生意的人梦见校长和我交流，代表有钱赚，辛苦经营，要有耐心获利。
上学的人梦见校长和我交流，意味着专心一致不动摇，终获成功。
恋爱中的人梦见校长和我交流，说明双方父母若能同意，婚姻可成。
出行的人梦见校长和我交流，建议有口舌是非无妨，平安顺利。
本命年的人梦见校长和我交流，意味着不可守旧、应配合潮流脚步、慎防官司。
怀孕的人梦见校长和我交流，预示生女。
秋冬占生男。
梦见校长和我交流的相关梦境解析
梦见被老师教导，意味着你即将从困境中解脱；
梦见和教师谈话，意味着你即将发现自己未曾察觉的潜能或有所进步的机会；
梦见跟老师打招呼，你会得到一位好朋友或很快升职加薪；
梦见校长和我交流的心理学解析
心理分析；梦见交谈的梦境，一般来说，这类梦境通常表明梦者在现实中感到比较迷茫，或是有些孤独，或是情绪压抑，或是缺少关爱；这些问题得不到有效的解决，在梦中就想找个人好好倾诉下，梦中和不同的人进行交谈，含义也就有所不同。
梦见校长和我交流的原版周公解梦
与圣贤说诣大吉。
《周公解梦》
与裸人谈主疾病。
《周公解梦》
与死人谈主官升。
《周公解梦》
与魔鬼谈主弃事。
《周公解梦》
梦见校长和我交流的吉凶
基础稳固安泰，且能逃过灾害，免于祸患，而又可排除万难及得享名利双收之隆昌运，并获意外的成功发展，乃幸福长寿之吉名。
【大吉昌】
梦见校长和我交流的宜忌
「宜」宜自嘲，宜读英文，宜拥抱。
「忌」忌坦诚相对，忌拍人肩膀，忌修炼内功心法。
科普：人为什么会做梦？
梦境的产生其实是和生命活动有着一定的关联的，是一种心理和生理共同影响的多重作用。
人类在睡眠的状态之下，身体仍然是保持着一个最基础的生命活动，我们的大脑也不例外，虽然整体上处于一个休眠机制，但是仍然有一部分脑细胞处于活跃的状态，正是这部分细胞的活跃才制造了睡梦当中的梦境。
许多人在日常生活当中或许都会发现了，自己白天留下过强烈的画面、声音或者是事物等内容，很容易出现在梦境里，这是由于这些事物作为记忆储存在大脑之后，让人难以忘怀。
因为每一个人的工作，思想，情感，生活以及爱好等都存在着或多或少的差异，对于事物的观点和看法与各不相同，所以每一个人的梦境也都不太一样。
不只是人，一些动物也会做梦。
在很多人的心里，大家都认为做梦是一种暗示，或许是在提醒着我们什么并且认为只有人类才会做梦。
做梦主要是由于人们在睡眠的过程当中有一些大脑皮层还是比较兴奋的状态，此时就会出现相关的梦境。
所以很多哺乳动物也都会做梦，比如松鼠，小猫，小狗，大象等动物都会做梦，而鸟类也会做一些短暂的梦。
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看了别人的回答，综合一下，帮你解释吧。
梦里有许多意向，我一个个帮你分析，可能不是很准，但望采纳。
到女同学家去玩：说明你内心深处希望有一个女朋友，是对于异性的渴望。
但不是单纯的为了欲望，因为有“家”这个特殊地点在。
由于梦里意向都是经过潜意识加工扭曲的，所以整体来看应该是这么理解的。
匆忙赶到学校：说明你平常很讨厌早起，而开学意味着你又得早起去学校，所以相对有些烦。
被校长老师问出去鬼混的问题：这个可以说是你因为本身不喜欢这类到处鬼混的人，也可以理解为你以前也出门鬼混。
而老师在这里代表权威，可以说你还是比较畏惧老师和校长的。
问作业做完了没：很明显，你是在焦虑暑假作业了。
被留级：这个就不太好说了，可能是你怕高考，所以想慢慢升学，也许是你本身怕被留级。
可以说是对于未来的不好的预感。
综上，梦里出现的都是学生的一些东西，老师，女同学，作业等，可以看出你对于学习比较讨厌，这也是大多数学生的观点。
学习应该不够刻苦，然后对于自己的未来比较迷茫。
你缺乏自信，毅力不够，缺乏动力，但还是一个怕老师家长的好学生。
如何改变，得靠你自己了
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